Comme je vous le disais dernièrement, en juin cela fera 7 ans qu'avec L'homme, nous vivons d'amour et d'eau fraiche et, après toute ces années, le constat est là, nous nous accordons plutôt bien.

Ceci dit, malgré cette très bonne entente, il n'en demeure pas moins que nous sommes quelque peu différents sur certains points .

La preuve:

♥ L'Homme aime les bananes, moi, je les déteste ...

♥ L'Homme, dans son cinéma intérieur m'imagine en Clara Morgane, moi, plutôt en Linette ...

♥ L'Homme aime se doucher à l'eau tiède, presque froide, moi, j'adore l'eau quasi brulante ...

♥ L'Homme pratique régulièrement du sport, moi, ABSOLUMENT pas ...

♥ L'Homme n'est pas dérangé par le bazar, moi, il m'empêche de dormir ...

♥ L'Homme aime la vitesse, moi, j'aime la sécurité ...

♥ L'Homme est créatif, moi, la création m'impatiente ...

♥ L'Homme est un vrai loir, moi, une insomniaque ...

♥ L'Homme commence à avoir des cheveux blancs, moi, pas un seul ...

♥ L'Homme aime la bière, moi, le champagne ...

♥ L'Homme n'a pas besoin de montre, moi, j'ai besoin d'être ponctuelle ...

♥ L'Homme emmène son livre aux toilettes, moi, je n'ai plus le temps de lire ...

♥ L'Homme est un rêveur, moi, j'ai les pieds sur terre ...

♥ L'Homme est nonchalant, moi, une vraie pile électrique ...

♥ L'Homme est agonisant malade, moi, la maladie je ne connais pas ...

♥ L'Homme innove en cuisine, moi, je reste traditionnelle ...

♥ L'homme est économe, moi, il me manque toujours quelque chose ...

♥ L'homme est un râleur, moi, pas du tout ... ou un tout petit peu ...

Bref, L'homme et moi, sommes quelque fois différents mais au final, cela nous va plutôt bien ...

En juin, mon couple soufflera ses sept bougies ...

Sept ans, l'étape qui fait frissonner bien des couples ...

Pour ma part, il n'en n'est rien ... bien au contraire.

J'avance vers cette date, le 10 juin, plus exactement, le cœur léger mais surtout, emplie de confiance car, je crois bien que notre amour, à L'homme et à moi, n'a jamais été aussi fort qu’actuellement, pourtant, après toute ces années et trois enfants, on devrait, selon les théories et statistiques, éprouver une sorte de lassitude, être moins amoureux, moins fusionnel ... alors, bien sur, notre amour est sans doute moins fou et passionnel qu'au tout début de notre relation car, les années passant, il s'est sans doute assagi et, la venue des enfants, l'a rendu moins spontané mais, aujourd'hui justement, après tout cela, il est bien plus fort et sincère ... il nous lie, L'homme et moi, très intensément ...

Évidemment, tout n'est pas toujours parfait, cela serait trop facile mais, avec toute ces années à être ensemble, ma moitié et moi, nous avons appris à mieux nous comprendre, à mieux nous supporter aussi faut bien l'avouer et puis surtout, nos enfants, nos trois petits "nous" ont su, aussi, à leur manière, renforcer cet amour par leur présence, par ce qu'ils sont, par tout cet  amour qui a fait que justement, ils soient là, aujourd’hui ...

Alors non, pour moi, sept ans ce n'est rien et c'est encore moins, le temps de la réflexion .... c'est bien au contraire, celle de la confirmation ... la confirmation d'avoir fait un jour le bon choix , celui de l'avoir choisi lui, et pas un autre ... d'avoir toujours cru à son existence malgré toute ces périodes douloureuses ...

D'avoir cru dur comme fer, alors que d'autres étaient entrain de piétiner mon cœur, que lui, l'amour parfait, existait ... j'y ai cru et j'ai bien fait ...

Enceinte, j'étais toujours interloquée d' entendre des copines de grossesse dirent, avec volupté, qu'elles étaient devenues, aux fils des mois, de vraies nymphomanes, avides de sexe... interloquée car me concernant, il ne me semble pas que durant ces neuf mois mon appétit sexuel ait accru bien au contraire je dirai...

Entre la fatigue, les nausées, la prise de poids, on ne peut pas dire que je me suis sentie une bête de sexe durant mes trois grossesses... à la limite, peut être que pour Mini-Miss, en effet, j'étais un peu plu active sexuellement mais cela s'explique par le fait que c'était au tout début de mon histoire d'amour avec L'Homme mais surtout, je n’avais pas d'autre enfant... ce qui fut différent avec Pickachu puis, plus récemment, Mamzelle-Bougeotte...

Bref, tout cela pour dire, que les hormones de grossesse n'ont, sur moi, aucuns effets aphrodisiaques!...

Quant à l'après grossesse, je ne vous en parle même pas!... c'est le néant complet et, à l'heure actuelle, deux mois après la naissance de ma fille, on ne peut pas dire que cela soit la fiesta sous la couette ...

Certes, avec L'homme nous avons repris nos câlins mais bien souvent, on va dire que j'ai plus envie de dormir que de réellement me laisser aller sous les caresses de mon amant.... je ne vais pas non plus dire que je me force mais, quelque fois, j'avoue que je me fais violence pour ne pas sortir la vieille rengaine :"nan, pas ce soir, j'ai la migraine!.."

Du coups, consciente de ma sexualité quelque peu défaillante, je me suis dit qu'une aide extérieure serait la bienvenue et, histoire de pimenter un peu mes nuits mais surtout, me redonner l'envie d'avoir envie, j'ai testé quelque petits "gadgets" offerts généreusement par le site Lilou Plaisir, avec lequel j'avais déjà, par le passé, collaborée et mon premier choix s'est porté sur l'huile de massage chauffante au chocolat blanc.

J'avoue que j'attendais beaucoup de ce produit car, comme beaucoup, j'aime les massages qui sont pour moi, propice à la détente et qui dit, détendue, dit forcement, ensuite, ouverte à toute propositions indécentes... pour moi, le sexualité passe avant tout par la sensualité et la sensualité chez moi, c'est le touché et donc cette huile avait tout pour me plaire, chauffante et en plus, une agréable odeur et pourtant, ce produit aussi parfait qu'il soit, m'a quelque peu déçu... certes, la sensation de l'huile, sous l'effet du massage, est agréable, même si je n'ai pas forcément ressentis une vague de chaleur mais, elle laisse trop, une sensation de peau collante après le massage... pas génial si on se met nue sous les draps mais cette sensation de mains qui pèguent est d’autant plus vraie pour celui qui masse.. quant à l'odeur de chocolat, au début plutôt agréable elle en devient très vite, écœurante.... donc, au final, un avis plutôt mitigé mais cela reste un tout de même un produit à découvrir.

Ensuite, dans mes choix un article plutôt rigolo: les bonbons qui pétillent en bouche et réveillent les sens... alors, c'est vrai, dans la bouche, ça pétille mais juste, dans sa propre bouche... je pensais qu'un fois dissous, ces bonbons auraient le don de rehausser un bisous voire autre chose mais, rien de vraiment particulier... cela reste juste, à mes yeux, un bonbon et pas vraiment, un jeux sexuel...

Puis, pour le côté rigolo, les dés coquins qui, en duo, vous propose de bien jolies combinaisons, telles que, "masser-fesses" ou mieux "effleurer-seins" ou plus surprenant, "mordiller-pieds"... un petit jeux bien sympas pour un agréable moment... pas forcément sensuel, en tout cas, chez moi, cela m'a fait plus rire qu'autre chose mais, c'est déjà pas si mal quand on sait qu'une femme qui rit, est à moitié dans le lit!...

Et puis, pour finir, le must, du must, le Fairy mini Vibromasseur... alors, pour être honnête, ce n'est pas mon choix ou du moins, ce n'est pas un, des objets que j’avais choisie mais, sous les conseils d'une responsable du site, je me suis laissée tenter par ce vibromasseur ultra puissant, comme l'indique son nom et autant le dire, puissant, il est ce qui peut surprendre quand, comme moi, on n'est pas habitué à ce genre d'objet... il est efficace, procure de très bonnes sensations mais, peut être trop et, trop vite aussi... alors certes, c'est bien quand on a un train à prendre mais, un peu dommage quand, en couple, on essaie de faire monter le désir, peu à peu... ceci dit, en s'exerçant, on arrive sans doute à maitrise la bête et, elle peut, à mon avis, enfiévrer les nuits, même les plus glaciales qui existent... à découvrir absolument si vous êtes avide de sensations fortes!...

Alors, évidemment, après cela, je ne vais pas dire que mon appétit sexuel soit revenu puissance 1000 mais, cela nous a bien aidé , à l'Homme et moi (enfin, surtout à moi) à retrouver un peu notre intimité mais surtout, sensualité, oubliée ces derniers temps... quelque fois, avoir recours à quelques objets érotiques peut aider les couples qui connaissent, pour un temps, un passage à vide dans leur sexualité même si, le dialogue, est à mon sens, la clé d'une relation de couple épanouie...

Et puis, si vous aussi, vous êtes tenté par des jouets érotiques ou autre accessoires coquins, je vous invite à visiter le site Lilou Plaisir surtout, qu’actuellement et ce, jusqu'au 14 Février, se déroule un jeu, avec à la clé, un lot remplie de belles surprises!...

Ce matin, posée sur le pc (comme si je passais ma vie dessus!...) une lettre de l'homme, qu'il a déposé en rentrant de sa nuit de travail. Une lettre qu'il a du rédiger, durant ces longues heures solitaires où l'esprit, occupé à rien d'autre, a tout le temps de vagabonder.

Mon homme, a entre autre écrit son souhait, d'avoir pour ses trente ans, un week-end rien que pour nous deux, histoire de se retrouver non plus en tant que parents mais en tant qu’amants... comme au tout début de notre histoire, avant que nous commencions cette drôle d'aventure qu'est la parentalité...

J'avoue que sur le coups, j'ai un peu mal pris cette demande...

J'ai de suite pensé que mon homme, avec cette requête, commençait à se poser des questions sur notre histoire... à la remettre en cause comme si, quelque part, ce quotidien là le pesait...comme s'il voulait, me dire "attention"... je n'y ais vu, que le mauvais côté et pas le vrais fond de la demande...

Et puis, j'ai pris le temps de relire cette lettre et je me suis rendue compte, qu'en fait, pas du tout, mon homme ne se pose pas de questions, il est très heureux avec ce cocon que l'on s'est construit et que justement, il y tient tellement, qu'il ne veut sans doute pas le perdre... que l'on se perde... en fait, c'est plutôt moi qui devrai me remettre un peu en question et, m'en poser de sérieuses... car j'avoue que depuis que je suis maman, même si j'ai toujours essayé de rester femme, j'ai très peu, voire jamais essayé de faire en sorte de nous retrouver, l'homme et moi, loin de nos enfants... loin de nos rôles de parents... loin de ce quotidien même si, à la naissance de Mamzelle-Bougeotte j'ai vaguement émis l'idée d’avoir un week-end juste pour nous...

Je crois que je me suis enfermée, durant ces années, dans mon rôle de maman, croyant acquis, tout cela... or, non, rien n'est jamais acquis et cette demande, bien innocente au fond, en est une preuve...

Mon homme est patient, aimant, compréhensif mais il n'en reste pas moins, un homme... le miens, avec ses envies, ses attentes... des attentes qu'il a formulé et, je devrai être heureuse qu'il est fait... bien souvent, certains hommes, ne savent le faire, ce qui conduit souvent à la rupture...

Alors bien sûr, je suis prête à offrir ce week-end à mon homme et même prête à lui en offrir bien d'autre... peut être pas en février comme il a suggéré, car Mamzelle-Bougeotte sera encore petite (et surtout allaitée) et que je ne pourrai partir l'esprit tranquille mais ce qui est sûr, c'est qu’avant cette été, avant nos sept ans fatidiques, l'homme et moi, nous nous serons retrouvés, en tant qu'homme et ... femme.

Je ne sais pas si je vous l'ai dit mais mon homme, je l'aime vraiment très fort et je crois bien que c’est réciproque... d'ailleurs, souvent, on s'étonne nous même que notre amour, au bout de six ans et demis, presque trois enfants et des galères à la pelles, ont sois toujours aussi amoureux qu'au début...

On s'en étonne et en même temps, pas tant que ça...

Je crois que dés le départ, même si, notre histoire d'amour n'a pas débuté sur un coups de foudre, on a su que nous deux, cela serait une histoire qui allait rouler...

Ne me demandez pas pourquoi, il n'y a pas d'explications...

Bref, oui, à ce jour, l'homme et moi sommes toujours aussi amoureux qu'en ce beau 10 juin 2005... alors, bien évidemment, notre fougue du début, celle qui faisait qu'on avait des câlins à pas d'heure, celle qui nous poussait à nous embrasser fougueusement devant notre plat de spaghettis, n'est plus aussi intense mais, je dirai qu'au contraire, elle s'est transformée en quelque chose de plus profond... de plus forts... de plus vrai... de plus intime....

A ce jour, on se connait vraiment sur le bout des doigts et pourtant, on continue à s’étonner...

Chaque jour que dieu fasse, on se dit des mots doux, les "je t'aime" sont toujours d'actualité, et on continue, même si c'est devenu plus compliqué avec la venue des enfants, à se tenir la main comme de jeunes amoureux, quand nous nous promenons...

La complicité est toujours là et grandis de jour en jour... elle en devient même très forte... quelque fois, pas besoin de se parler pour savoir ce que l'autre pense ou va dire... on se regarde et en même temps, les même mots, fusent...

Mon homme est sans doute, ce que l'on appelle mon âme sœur même si moi, je préfère tout simplement dire "mon homme", celui qui a mis du temps à se manifester...

Alors bien sûr, tout n'est pas toujours rose mais même dans la colère, même dans les disputes, ont continue malgré tout à s'aimer, à surtout, se respecter et les mots ou les geste dépassent rarement la pensée.... et pour moi, rien de plus terrible que d'entendre certain couple se parler avec aussi peu de respect...

Il va de sois aussi, que quelque fois, certains  parasites viennent nous polluer et pourtant, même si je vois rouge et que la colère me submerge, à aucun moment je ne doute de nous, de notre amour... comme une évidence je sais que notre histoire est bien plus forte que tout cela... que tout ces moments écrits ensemble ont réellement un sens et j'ai fois en eux, en lui, en nous, en moi et il  faudra un énorme courage à celui ou celle qui voudra détruire tout cela...

Mon homme est oui, celui de ma vie... celui qui va à nouveau devenir papa et qui je sais, sera encore une fois là, à mes côtés, très présent...

Un homme a qui je devais bien, un article, rien que pour lui crier mon amour et lui dire que grâce à lui, le mot vivre à pris un sens il y a six ans et tant pis si mes mots transpirent trop la "guimauve" pour certains ou certaines.... mon amour, vaut bien tout ça....

Je ne suis pas jalouse... ou du moins, je ne le suis pas maladivement parlant, dans le sens où j'ai fois en l'amour de mon homme.

Cela peut paraitre prétentieux de le dire mais oui, je sais que mon homme m'aime d'un amour inconditionnel et si je suis honnête, je dirai même qu'il m'aime peut être bien plus que moi même je ne l'aime...

Attention, avant que vous ne me sautiez dessus, je ne veux pas dire que je ne l'aime pas autant.

Je l'aime tout aussi fort mais, je pense qu'il a quand même, un wagon d'amour en avance par rapport à moi.

Bref, tout cela pour dire que je n'ai aucunes craintes concernant la fidélité de ma moitié et je ne suis pas là, à espionner ses moindres faits et gestes d'ailleurs, c'est bien simple, rares sont les fois ou j'ai regardé dans son téléphone (la seule, c'était pour chercher le numéro à belle-maman) et que l’historique de son ordinateur portable n'a jamais été sondé par mes soins.

Pour moi, c'est son intimité et ça, c'est sacré...

Tout comme ma propre intimité est sacrée...

Évidemment, je ne suis pas "fleur bleue" au point de croire que son amour puisse être éternel.

Peut être que oui...

Peut être que non...

Peut être vivrons nous ensemble jusqu'au bout...

Peut être qu'un matin, en me réveillant, je me prendrais une claque dans la figure...

Mais ce dont je suis sûre c'est que mon homme ne fait pas partis de ceux qui trompent sournoisement leur femme... parce que non seulement je sais qu'il me respecte bien trop pour ça, mais aussi, au vu de sa propre histoire (un père qui a abandonné son foyer et ses enfants pour une autre), je sais qu' il a trop souffert de la tromperie...

Résultat, je pense que si, effectivement, un jour, l'homme devait ne plus m'aimer et désirer une autre femme, il serait assez gentlemen pour me le dire et éviter le plus possible, la souffrance.

Évidemment, au fond de moi, j'espère et rêve de faire de vieux os avec lui... et malgré tout, malgré les incertitudes de la vie, une petite voix au fond de moi, me dit que nous sommes bien partis pour et que c'est lui, et pas un autre....

Vous le savez, l'homme, le mien, celui que j’aime par dessus tout, est revenu vendredi après midi, après douze jours passés dans sa compagnie, à l'armée...

Douze jour qui m'ont paru, longs, comme je vous l'ai souvent répété mais qui ont étaient balayé, à peine les pieds de ma moitié, posés dans la maison.

Il est arrivé, comme ça, comme un rayon de soleil, passé à travers ces nuages gris qui ne nous quittent plus depuis trois semaine...

Mon rayon de soleil, celui qui m'est apparu là, sur le pas de la porte, aussi beau et émouvant que lors de notre premier baiser, sur ce même pas de porte il y a six ans...

Mon rayon de soleil, mon amour, mon cœur, ma moitié, mon âme sœur....

Même les enfants ont été émus de le revoir...

Mini-Miss a eut quelque minute de timidité...

N'a pas vraiment su quoi faire (surtout qu’elle se levait de la sieste) mais très vite, ses bras ont retrouvé leur place préférée, autour du cou à papa...

Quand à Pickachu, son magnifique sourire émit du fond de son lit et à travers sa tétine, à traduit tout l'amour qu'il pouvait avoir pour son père...

Depuis?

On ne vit plus, les uns que pour les autres...

Des papa prononcés avec tendresse...

Des regards qui en disent long sur notre lien si fort...

Des sourires...

De l'amour...

Mais surtout, depuis, j'ai retrouvé mon sourire niais, de femme amoureuse....

PS: Depuis aussi, on profite que le soleil soit de retour pour sortir, vivre de merveilleux moments en famille et promis, à partir de lundi, je ne vous embêterai plus avec des articles à la guimauve d'amour....

L'homme devrait rentrer dans le courant de l'après midi, ce qui vous vous imaginez bien, me remplie de bonheur, car mine de rien, il m'a sacrément manqué ces douzes dernier jours même si pour certains, ce n'est rien pour moi (et lui) cela est beaucoup dans le sens où nous n'avons, en six ans d'amour, connu une si grande séparation.

Bref, autant vous le dire, j'ai hâte et en même temps, je stresse...

Je stresse un peu comme pour mon tout premier rendez-vous avec lui.

J'ai hâte de pouvoir à nouveau le serrer dans mes bras mais j'angoisse aussi, comme une jeune débutante d'être gauche, de ne pas savoir quoi dire même si, à mon avis, la première heure sera plus consacrée au bisouillage, qu'à toute autres échanges...

Alors oui, autant le dire, à cette heure-ci je suis autant excitée qu'une jeune fille amoureuse pour la première fois et en attente de son premier, bisou d'amoureuse...

- Quand je vois Mini-Miss faire l'imbécile, rire comme une dingue, c'est son humour à LUI que je pense...

- Quand j'hume le cou de Pickachu, c'est la même chaleur que dans son cou à LUI...

- Quand dans mon ventre, se font ressentir ses énormes vagues de vie, je repense à LUI et à notre amour qui a donné cette vie là...

- Quand Mini-Miss me murmure un je t'aime, c'est son je t'aime à LUI que j’entends...

- Quand Pickachu fait sa tête de mule, je ne peux que sourire en l'imaginant, LUI, faire la même moue boudeuse...

- Quand notre bébé dans mon ventre, bouge, je l'imagine LUI, posant ses mains dessus pour le sentir aussi...

 - Quand je regarde Mini-Miss dormir  paisiblement, je le revois LUI, quand il est devenu papa pour la première fois...

- Quand Pickachu danse d'un pas clownesque, je le vois LUI, rire aux éclats...

- Quand notre deuxième fille s'endort en moi, je l'imagine LUI aussi endormis...

Et quand ensemble, mes enfants, à leur manière, le font vivre, LUI, je ne peux qu'être heureuse et attendre avec encore plus d'impatience, son retour...

L'homme a toujours aimé les métiers en relation avec la protection, la sécurité, la prévention...

D'ailleurs, lorsque je l'ai rencontré, il travaillait dans la gendarmerie où déjà, à l’époque pour lui, le mot d'ordre était prévention plus que sanction...

Il préférait prendre le temps d'expliquer au gens le risque de boire tout en conduisant que de les pénaliser...

Il lui semblait que le message était plus facilement assimilé mais très vite il s'est rendu compte qu'on entendait de lui des "chiffres" et que le côté relationnel entrait très peu en compte dans les statistiques...

Bref, il fut très vite écœuré et de toute façon, avec la venue de sa fille, il s'est rendu également compte que ce travail, aux horaires décalées et aléatoires, n'était pas compatible avec son nouveau statut de papa...

A ce moment là, il a complètement changé d'orientation professionnelle et a tenté de monter sa propre entreprise, malheureusement, dans ce domaine là, il faut soit, être sous une bonne étoile, soit trouver le bon filon... l'homme n'a eut ni l'un ni l'autre et il a du se résoudre à trouver un autre travail.

Il est revenu à son premier amours, la sécurité.

Après s’être inscrit dans plusieurs entreprises de notre région, il a pu assouvir son envie d'aventure, intervenant essentiellement la nuit ce qui, vous vous doutez bien, n'était pas vraiment à mon goût.

Au delà du fait qu'il courrait bien plus de risques de travailler la nuit, on le voyait au final, très peu et j'avais juste l'impression de vivre avec un fantôme.

Sentant sans doute mon malaise, il y a quelque temps, il a mis fin à son contrat et trouvé un poste de veilleur de nuit dans un grand hôtel de notre ville.

Un métier qui certes l'accapare quelque nuit dans la semaine mais lui laisse aussi, quelque jour de libres ce qui nous permet enfin, de pouvoir en profiter.

J'avoue que cette situation me convenait assez sauf que pour l'homme, il en était autre.

Certes, il se plait dans son nouveau cadre de travail mais, à son goût, il manque quelque chose...

L’aventure....

Résultat, il y a quelque semaine, après en avoir longuement discuté ensemble, il a déposé une candidature auprès de l'armée en tant que réserviste (occasionnellement il sera appelé pour faire des entrainements, des exercices, des interventions, le tout rémunéré bien sur et en gardant son emplois actuel)...

Une candidature qui a été retenue (il aurait été étonnement vu son passé "actif" que cela ne soit pas le cas).

Du coups, il entre en caserne à partir de lundi et ce, pour quinze jour, pour sa première session d'entrainement.

Alors certes, je ne vous cache pas que cela m'embête, surtout que nous sommes en été, que ma fille est en vacance et que nous aurions pu en profiter et que j'angoisse à l'idée de me retrouver autant de temps seule, sans lui, alors qu'à la base on est un couple fusionnel qui en six ans de vie commune, n'a jamais été séparé autant de temps...

Mais voilà, comment aller à l'encontre de l'envie de son homme?..

Le miens aime l’aventure, aime l'action et si même moi, je suis tout le contraire, je me dois aussi, d'accepter cela et puis, en "positivement", je me dis que ces "absences" ne seront qu’occasionnelles, quelque semaine voire mois dans l'année, ce qui n'aurait sans doute pas été le cas si mon homme, dés le départ, avait fait carrière dans l'armée...

Alors oui, je m'apprête a vivre sans doute les quinze jour les plus longs de ma vie mais, que ferait-on pas, pour l'amour d'un homme?

 Et vous, homme aventurier ou casanier à la maison?

(Ceci est mon homme du vendredi pour VirginieB)