Aujourd'hui, je fête mes 32 ans et pourtant, on m’appelle toujours mademoiselle et bien souvent, on me donne beaucoup moins que mon âge ... d'ailleurs, il n'y a pas très longtemps, quelqu'un m'a dit que plus j'avais d'enfants, plus, je rajeunissais ... mouai, en entendant j'ai juste l'impression qu’au contraire, plus j'ai d'enfants, plus je me sens vieille et ratatinée ...

Bref, tout cela pour dire que je n'ai jamais vraiment fait mon âge et que si aujourd'hui, cela me flatte, il n'y a pas si longtemps, cela m'agaçait prodigieusement .... surtout lorsque j'avais 20 ans et que l'on m'en donnait 15 ... pour l’anecdote, un jour, en rendant visite à mon père, une voisine à lui, passant par là, m'a tutoyé en me disant, que c'était bien de rendre ainsi visite à mon papi ... alors, ok, mon père m'a eu tardivement dans sa vie mais ceci n'explique pas qu'à 25 ans on me prenne pour sa petite fille ...

Là où aussi, cela est embêtant, voire, embarrassant, c'est lorsque je dis que oui, ce sont bien mes trois enfants. Au choix, soit je passe pour la fille facile et inconsciente qui a eu très vite des enfants soit, pour l'incapable qui du haut de son jeune âge, ne sera pas apte à s'en occuper parfaitement ...

L'impression presque, d'avoir toujours à me justifier...

Heureusement,  à l'heure d’aujourd’hui et grâce au peu d'heure de sommeil, l'âge que l'on me donne n'est guère éloigné du véritable ...

En attendant, même si je parais encore jeune, vieillir ne me fait pas plus peur que ça... ou disons, que les chiffres qui chaque années, s'accumulent, ne me refilent pas, comme pour certains, des sueurs froides ... Vieillir ne m'apeure pas, ni par l'âge, ni par mon corps qui pourrait éventuellement changer (pour l'instant, pas trop ridée la vieille pomme! ...) .... ce qui, à la limite, me fait le plus angoisser, c'est d'être un jour incapable de faire quelque chose et de devenir impotente pour mon entourage mais pour l'instant, cela n'est pas au goût du jour ... enfin, je l'espère ! ...

Donc oui, aujourd'hui, la Mistinguett souffle ses trente deux bougies et autant le dire, je ne me suis jamais autant bien sentie dans mes chaussures qu'à l'instant même mais surtout, sentie aussi heureuse et, je ne regrette absolument pas, mes vingts ans depuis longtemps passés même si, à l'époque j'étais encore insouciante et que la vie m'était légère ... je ne la regrette pas, car je savais déjà, qu'il me manquait l'essentiel à mon bonheur:  l'amour d'un homme et des mes enfants, chose que j'ai actuellement ...

Pour rien au monde, je ne voudrai retourner en arrière et ainsi retrouver mes années perdues car, en y retournant, je perdrai certes mon âge mais également tout ce qui fait ma vie et mon bonheur ... avoir trente deux ans mais trois enfants et un homme presque  parfait, cela vaut bien tout ce temps déjà évaporé ...

PS: Aujourd'hui, pour mes trente deux ans, Mini-Miss est partie pour la journée ... j'ai déjeuné donc, en tête à tête avec mon Pickachu ... mais, Mamzelle-Bougeotte est d'une humeur massacrante ... une journée, somme toute, bien banale ....

Aujourd'hui, mon enfant, je t'écris ces quelques mots pour te dire, tout un tas de choses ... te dire tout ce que je ressens en moi, pour toi ... te dire que je t'ai porté , dans ma tête, dans mon cœur, bien avant que je rencontre celui qui allait devenir, ton père ... te dire que de t'avoir sentis bouger au plus profond de moi, fut une bénédiction ... te dire que toute ces larmes versées, en t'attendant, furent bien vite balayées lorsque enfin, je t'ai  tenu dans mes bras ... te dire que chaque jour qui passe à tes côtés est pour moi, un vrai bonheur ... te dire que tu fais mon admiration et ma fierté ... te dire que peut importe le chemin que tu prendras plus tard, je serai toujours là, à tes côtés ... te dire que même si des fois, en fin de journée, la fatigue me fait verser quelque larme, je ne regrette en aucuns cas, ta venue ... te dire que même si je ne suis pas une mère parfaite, que quelque fois, je cris et suis moins patiente, cela n'est pas de ta faute ... te dire que ta vie vaut bien plus que la mienne et que je serai prête, s'il le fallait, à mourir pour toi ... te dire qu'à mes yeux, rien n'est plus merveilleux que ton sourire ... te dire que mon cœur se gonfle d'amour quand j'hume ton cou ... te dire que le bonheur que tu m'apportes, n'a pas de prix ... te dire que ta présence m'est aussi vitale que l'air que je respire ... mais ce que je voudrai surtout te dire, c'est que même si, un jour, la vie nous sépare, nous éloigne, c'est de ne jamais oublier, que je t'aime ...

(Ces mots, bien évident, s'adressent à mes trois enfants)

Je n'ai pas l'âme conservatrice ou disons que je n'aime pas forcément entasser les objets que j'utilise peu ou plus du tout et, je n'hésite pas à donner ou revendre ceux qui ne trouvent plus grâce à mes yeux et, quelque fois, cela me joue des tours car arrive un moment où je regrette l'objet abandonné mais, trop tard !

Heureusement pour moi, j'ai une mère sentimentale et conservatrice qui garde minutieusement certaines choses du passé et, son garage, est une vraie caverne d'Ali Baba où l'on peut trouver tout et n'importe quoi.

C'est bien simple, il n'y a qu'à demander quelque chose en particulier et, zou, ma maman vous le trouve et rares sont les fois, où elle ne peut répondre à notre demande mais ce qu'elle prend un soin extrême à garder (comme bon nombre de maman) se sont les objets nous ayant appartenus, mon frère et moi .

Elle les garde religieusement comme la tenue de baptême de mon frère ou, mes cheveux de quand j’avais l'âge de Mini-Miss. Du coups c'est  ravie et la boule au ventre que la semaine dernière, de ses cartons, elle m'a sorti quelques robes de moi bébé .

Des robes comme on en faisait beaucoup à l'époque, en laine, avec de jolis motifs.

Elles pourraient paraitre désuètes pour certains mais pour moi, elles m'ont rempli d'émotions. Celles de me dire qu'un jour, j'y suis rentrée, que moi aussi, je fus un bébé et, c'est avec une joie immense, vous imaginez bien, que je les ai enfilées à ma Mamzelle-Bougeotte.

Elles lui allaient comme un gant malgré le fait que nous ne savions pas, ma mère et moi, à quelle taille elles correspondaient, l'étiquette n'y étant plus .

Bref, mon bébé dans mes robes ... une sacrée dose d’émotion!...

Et cette fois-ci, promis, je conserverai avec soin, comme ma mère l'a fait, ces magnifiques trésors pour qu'un jour, moi aussi, je puisse les ressortir et les montrer, aux enfants de mes enfants ...

Il y a une époque pas si lointaine, j'étais tout pour mon fils ...

Sans moi, Pickachu semblait bien des fois perdu ...

C'est bien simple, j'étais son secours, sa déesse, sa raison de vivre, son salut, son centre du monde ...

Bien des fois d'ailleurs, j'ai pesté d'avoir toujours agrippée à ma jambe, cette petite tête blonde ... je le regrette car aujourd'hui, mon fils, mon si cher Pickachu, apprend à vivre sans moi ... ou disons, que je ne lui suis plus, aussi essentielle et qu'à présent, il a trouvé un autre dieu à vénérer: son père!

Je pensais qu'à l'inverse de sa sœur ainée, mon fils resterait toujours assez proche de moi et je l'ai souvent entendu dire, les garçons sont plus fusionnels avec leur mère que leur père ...le mien, plus tout à fait ....

Aujourd'hui, Pickachu a trouvé un autre compagnon de route avec qui, il joue, crapahute, fait des bisous et câlins à profusion et qui lorsqu'il est avec lui, m'ignore quasiment et ne m'écoute presque plus ou alors, d'une oreille distraite ...

Bref, mon fils a appris à aimer quelqu'un d'autre ...

N'y voyez aucune sorte de jalousie ... non, non, je suis même, au contraire, heureuse de voir la complicité entre L'homme et son fils sauf que j'aurai voulu avoir la satisfaction de me dire, que sur mes trois enfants, au moins un et en l’occurrence, le mâle, me considérait comme "l'unique" ... après avoir vu Mini-Miss quitter mes bras pour ceux de son père, je m’étais consolée en me disant que mon fils lui, serait plus "maman" ... loupé! ... et je ne pense pas que cela ira en s'arrangeant avec la petite dernière de la fratrie car, à la voir regarder déjà si amoureusement son père, j'en déduit, qu'elle est déjà, à ses pieds ...

Rester plus qu'à espérer, qu'à l'inverse de ses ainés, elle dise "maman", en premier ...

En ce moment je cris bien trop souvent ... c'est Mini-Miss qui me l'a fait remarqué ... et, malheureusement, c'est bien vrai, à mon plus grand désarrois et à ma plus grande honte et dégout car, ce n'est pas cette maman là que je veux être ...

Habituellement, je ne pense pas l'être et  j'arrive assez facilement à contrôler mes émotions devant mes enfants mais là, je dois bien l'avouer, qu'avec la fatigue, et même si cela n'est pas une excuse, je m'emporte plus vite ou du moins, je suis beaucoup moins patiente pourtant, ce n'est pas faute d'essayer de prendre sur moi et de respirer un bon coups à chaque fois que Mini-Miss ou Pickachu testent mes limites mais très vite, le ton monte surtout, si comme c'est le cas à présent, mon fils résiste et n’obéis pas ...

Cela me désole profondément car non seulement ce n'est pas cette maman là que je veux être aux yeux de mes enfants mais surtout, je ne veux pas de cette relation avec eux justement où les cris prédominent surtout que cela ne résout absolument pas le problème.

J'aimerai pouvoir fait fi de toute fatigue, lassitude, épuisement pour arriver à gérer d'une main de maitre, l'éducation de mes enfants mais, quelque fois, et surtout en ce moment, cela est difficile ...

L'homme a beau me rassurer, me dire que cela est tout à fait normal que je sois au bout du rouleau et moins conciliante, me concernant, non, je ne trouve pas ça normal ... je ne me trouve pas normale .... à ces moment là, je me hais terriblement et me dis que oui, je suis une mauvaise mère qui ne mérite pas d'avoir ces trois enfants là ...

Pourtant, malgré tout, malgré le stress qui peut m’habiter dans ces moments là, je mets un point d'honneur, à chaque fois que la pression est retombée, d'expliquer le mieux que je peux à mes enfants, pourquoi maman a crié ... leur dire que ce n'est pas eux la cause mais bien la fatigue et ce  quotidien pas toujours facile à supporter ...

Les rassurer le plus possible pour que surtout, ils ne se sentent pas, responsables...

PS: Ce soir ce sont les vacances et je compte bien sur elles pour reprendre du poil de la bête mais surtout, pour renouer une relation normale, sans cris, avec mes deux ainés ...

Aujourd’hui, j'aurai voulu vous parler de LUI, mon homme ... j'aurai voulu aussi parler de cette tragédie qui m'a touché bien plus que ce que je n'aurais pensé ... vous parler également de cet allaitement (et oui, encore) qui m'apporte bien plus que la satisfaction de me dire que je nourris ma fille ...vous parler tant et tant ... et pourtant, aujourd'hui, je ne dirai pas grand chose.

Mon esprit est bien trop embrouillé et en moi, la fatigue prédomine.

Cette semaine fut dure avec deux enfants malades, des nuits hachurées, un temps bien trop humide et puis, l'horreur de l'actualité ...

Une compilation de choses qui font qu'à l'heure actuelle, je me sens quelque peu vidée et bien lasse... ce n'est rien, rassurez vous, juste un passage et cela ira sans doute bien mieux, après ce week end bien agréable, qui s'annonce ... en attendant, je vais "larver" ... ou du moins, essayer ...

Il y a quelque jour en arrière, lors d'une de mes soirées solitaires, j'ai eut l'idée de brancher mon disque dur externe et de partir à la conquête de mon passé ... un passé raconté à travers une multitudes de photos et vidéos ...

J’ai souris devant devant tant de si beaux souvenirs: ce bisou d'amoureux , ce ventre si rebondis, cette si belle journée d'automne, ce nouveau départ, les prémices d'une maternité, des premiers pas, des sourires à gogo, des fêtes en tout genre ...

J'ai souris oui, devant tant de se belles images du bonheur et puis, d'un seul coups, devant ce regard si limpide de Mini-Miss bébé, mon sourire s'est figé et au fond de moi, j’ai sentis monter une terrible angoisse ... non pas de la simple nostalgie non, une réelle angoisse ... celle d'avoir perdu à tout jamais, ces si précieux moments ...

Je me suis rendue compte avec effrois, que peu à peu, dans mon cinéma intérieur, celui dans lequel quelque fois, j'aime m'échapper, le visage de ma fille bébé (mais également celui de son frère), s'estompait peu à peu et que sans ces photos, justement, j'aurai un mal fou à me souvenir des traits de ma fille ... de ce qu'elle était lors de ses premiers mois de vie ...

Un effrois encore plus terrible de me dire que dans quelque années j'aurai sans doute oublié encore plus de détails ... mais le pire, je crois, avoir déjà oublié, l'odeur que mon bébé, ma Mini-Miss, avait ... le seule odeur que j'ai d'elle, et celle qu'elle a à présent ... un mélange d'odeur de shampoing et d'eau de toilette ... mais plus celle de mon bébé grasouillé...

D’ailleurs, comme je le disais à une copinaute, si j'en avais le pouvoir, j'aimerai emprisonner dans des flacons, les odeurs de mes enfants .. évidemment, cela est impossible ...

Du coups, quelque heure plus tard, lorsque ma Mamzelle-Bougeotte a quémandé sa tétée, je n'ai pu m’empêcher de la humer encore plus fort, de la serrer d'avantage contre moi, essayant de graver en moi, le plus intensément possible, ce qu'elle était à ce moment précis, dans l'espoir un peu fou, de ne jamais oublier .... peine perdu car, je sais pertinemment que dans quelque semaine, l'oublie, aura commencé à faire son effet ...

 PS: Ma si douce Mini-Miss à 6 mois ...

Ce midi, pour une raison qui m'est personnelle, j'ai déclaré que la vie était injuste ...

Mini-Miss, tout en mâchouillant son morceau de pain, m'a regardé avec insistance puis, a déclaré dans un sourire propre à elle :

"Mais non maman, la vie, elle n'est pas injuste! ..."

A mon tour, j'ai regarder ma fille avec interrogation, pensant qu’elle ne savait pas trop pourquoi elle disait cela ... je lui ais tout de même demandé pourquoi elle disait cela et là, tout simplement et si innocemment, elle m'a répondu:

" Mais parce que la vie, c'est beau ... regardes, dans la vie, il y a les nuages, les montagne, les fleurs ... tu vois, elle est juste la vie ... tu dis, n'importe quoi ..."

Je crois bien, qu'à ce moment là, j’ai pris, la plus belle leçon de ma vie, donnée par ma fille de 5 ans ...  après ça, j'ai regardé par ma fenêtre et regardé d'un oeil nouveau, ce nuage, si haut là bas, dans la ciel et, j'ai souri ....

Sur cette belle vision de la vie, je vous souhaite, un bon week-end ...

Cela va faire trois mois que j'ai accouché et, pour l'heure, je n'ai pas retrouvé totalement ma silhouette "d'avant".

Certes, j'ai perdu une bonne partie de mon poids, d'ailleurs je l'ai perdu très rapidement après mon accouchement, contrairement à Pickachu où j’avais eu l'impression d'en avoir bien plus qu’avant de le mettre au monde et, j'entre à nouveau (ou presque) dans mon 38.

Certaines diront qu’avec mes 4 kilos de trop, je suis assez chanceuse après avoir eu trois enfants... et c'est vrai pourtant, je rêve de pouvoir refaire un petit 59 kg et, dans mes rêves les plus fous (mais vraiment les plus fous) un 55 kg et mettre à l'aise mon jean ...

Ceci dit, même si je regrette un peu mon corps d’avant et que j'essaie de faire attention à ce que je mange, on ne peut pas dire que je sois autant mal à l'aise avec ce corps de jeune maman et je dois même dire, qu'à y regarder de plus prêt, je l'aime plutôt bien...

Mes hanches sont belles, épanouies, féminines ...

Ma taille bien marquée....

Mon petit bidon n'est pas aussi gros que ça ...

Mais surtout, ma poitrine un peu plus généreuse que d'habitude, rééquilibre l'ensemble et cet ensemble, ma fois, est somme toute assez potable mais surtout, dans les yeux de L'homme, j'y vois bien plus souvent de l'admiration qu'un quelconque dégout même si, je suspecte mes nouveaux seins de ne pas être étrangers à ce regard...

Bref, j'ai hâte de pouvoir être à nouveau "moi" mais, en attendant, je m’accommode assez bien de ces petites rondeurs et qui sait, peut être qu'au final, la cohabitation va se passe bien mieux que prévue et que je ne voudrai peut être plus, retrouver justement, ce "moi" d’avant ...

A l'époque de mon célibat, je ne rêvais que d'une chose: qu'un bel inconnu, amoureux secrètement de moi, me fasse parvenir, pour la Saint Valentin, un magnifique bouquet de fleurs accompagné de sa déclaration d'amour ... ce qui me faisais aussi rêver, c'était d'imaginer tout ce que je pourrai faire si j’avais un valentin et, j'enviais cellesqui avaient quelqu'un avec qui fêter la fête des amoureux ...

Et puis, mon tour est venu et j'ai enfin dégotté mon valentin mais, bizarrement, avec l'homme, nous n’avons pas réellement fêté le 14 février  depuis que nous sommes ensemble ... bien sûr, ce jour là, les regards se font un peu plus coquins, je fignole un beau petit repas mais, comme je le fais aussi pour les anniversaire mais, rien de plus ... pas de cadeaux ou sorties, spécial, Saint Valentin ....

Ce n'est pas que je n'aime pas la Saint Valentin, c'est juste que je trouve cela un peu trop futile et facile de fêter son amour, en particulier ce jour là ... pourquoi pas, les autres jours aussi ...

Ceci dit, pour être honnête, je reverrai que L'homme me fasse une demande en mariage ce jour là, même si, cela fait très clicher mais, connaissant mon homme, je sais qu'il n'en sera rien, ni cette année, ni celles à venir .... non seulement, il ne veut pas se marier mais surtout, si jamais un jour l'envie le tirailler, il ne voudrait pas de cette date, justement, pour faire sa demande ... trop commun à son goût ...non, lui,  serait plutôt du genre, à faire sa demande, à l’arrêt à un feu rouge ou au rayon hygiénique de notre super marché préféré ...

Et vous, Saint Valentin ou pas?

Et justement à l'occasion de cette fête, j'ai pu tester les bougies de massages de chez Lilou Plaisir.

Un produit somme toute assez original qui vous suit durant toute votre soirée d'amoureux.

Au départ, pour éclairer votre doux repas en tête en tête puis, qui vous accompagne lors des préliminaires et massages en tout genre.

Un produit que j'adore même si j’avoue qu'au départ, j’avais une appréhension, celle d'être brulée lors du massage ... pour moi, une bougie c'est avant tout de la cire et qui dit cire, dit brulure ... mais au final, pas dut tout, certes, c'est légèrement chaud, on sent la chaleur aussi bien sur la paume de sa main (si on masse) que sur la partie de son corps massée mais, rien de bien méchant.

La texture quand a elle est juste sublime, très fondante, très onctueuse, qui ne laisse pas une peau collante ou graisseuse.

Par contre, niveau odeur, je préfère largement les bougie à la vanille que celle aux fruits rouges.

Pour moi, l'odeur suave de la vanille se marie bien plus à une soirée sensuelle et coquine.

Un produit à découvrir absolument!