Aujourd'hui, mon Pickachu adoré, part en vadrouille et, nous seront séparés pour une journée entière ...

Chose qui jusque là, était rare et, peu nombreuses ont été les fois où nous avons été ainsi séparés ...

Pour tout dire, je crois bien que ce genre de séparations, avec mon fils, se comptent sur les dix doigts de la main ... ne compte pas, évidemment, la fois où j'étais à la maternité avec Mamzelle-Bougeotte ... ça ne compte pas, puisqu'il était avec L'homme, mon double, en qui j'ai une confiance aveugle et, les quelques fois où il est avec ma mère, il n'est guère loin puisque celle-ci vit, juste deux portes après la mienne ...

Donc, il n'y a jamais eut de réelles fractures temporelles ou kilométriques entre moi, et Pickachu ...

Jusqu'à aujourd'hui où, son autre mamie, plus habituée à prendre Mini-Miss, a suggéré qu'il serait temps qu'elle emmène faire des activités son petit fils ...

J'avoue qu'à cette annonce, j'étais mitigée ...

Enfin heureuse qu'elle daigne enfin aussi s’occuper de son petits fils et n'offre cette exclusivité qu'à Mini-Miss mais aussi, angoissée à l'idée qu'elle ne sache pas s'y faire avec mon fils qui peut être quelques fois, difficile à comprendre ... peur aussi, qu'elle ne sache bien s'organiser avec mes deux ainés qui, ensemble, peuvent être vraiment très terribles surtout qu'elle a décidé de les emmener chez le célèbre clown pour midi puis, de les conduire, aux manèges ...

Un beau programme très excitant pour les enfants ... et qui dit enfants excités, dit forcément, enfants intenables ... du coups, angoissée à cette heure-ci même si je sais que cela fera un bien fou à Pickachu d'être ailleurs avec quelqu’un d'autre mais surtout, je sais qu'il va beaucoup s'amuser et que malgré tout je m'en réjoui pour lui ...

En attendant, je vais essayer de profiter de cette journée en tête à tête avec Mamzelle-Bougeotte et d'éviter le plus possible de compter les heures qui me séparent encore, de mon fils ....

PS: A une époque pas si lointaine,  j'avais la même réaction lorsqu'il s'agissait de laisser Mini-Miss .... je dirai même, encore plus dans la mesure où, elle était mon seul enfant et que forcément, toute mes attentions étaient sur elle ... aujourd'hui, je la laisse beaucoup plus facilement ... donc, j'arriverai sans doute un jour, à me défaire de mon fils, tout aussi aisément ....

De jour en jour, je vois grandir entre mes filles, une certaine complicité et, j'aime ça!

J'aime ça car leur regards, leur jeux, est source de tendresse mais aussi d'une grande fierté, celle de me dire qu'entres elles, déjà, existe un si grand amour (j'en avais déjà parlé ici) ...

C'est assez bizarre mais j'ai vraiment l'impression que Mamzelle-Bougeotte différencie déjà, son frère et sa sœur ... je ne dis pas qu'elle préfère son ainée mais il est vrai que quand elle la voit, ma dernière née est toute joyeuse, excitée ... elle pousse d’énormes cris comme pour appeler sa sœur ... et, ça marche!

Elle adore aussi, quand je la dépose sur son tapis d'éveil et, que Mini-Miss vient à ses côtés jouer.

Éclate alors, de si cristallins et beaux, éclats de rires ...

D’ailleurs, c'est au cours d'une de ses séances de jeux, entre mes deux filles, que Mamzelle-Bougeotte a fait sa première roulade dos-ventre ... comme si, elle avait été motivée par l'expérience de son ainée qui n'a d’ailleurs pas hésité longtemps à lui montrer comment faire à nouveau ...

Ceci dit, même si pour l'heure mes filles forment un duo de choc,  je ne me fais pas de soucis. Par leur âge rapproché, je sais d'avance que mes deux derniers, trouveront très vite aussi, un terrain d'entente et qu'à eux deux, ils me feront bien souvent, tourner en bourrique ! ....

Ce matin, à 7H30 précise, Mamzelle-Bougeotte a tété pour la 1 133 ème fois ! ...

Autant le dire, un record historique dans l’allaitement et moi .

Si, pour mes ainés, la tétouille avait durée environ 3 mois, là, pour le coups, cela fait 5 mois et 7 jours et, vous savez quoi? ... ce n'est pas demain la veille que ma douce petite puce sera sevrée ... je n'en n'ai pas envie et elle non plus même si, elle commence à apprécier les petites purées maison ... mon sein lui est encore bien nécessaire et moi, tout simplement, j'ai encore besoin, de la sentir tout prêt de moi ...

Pourtant, lorsque je me suis dit, au tout début de ma grossesse que je voulais allaiter six moi, j'étais plutôt septique ... pour y être déjà passée deux fois, je savais qu'un allaitement peut être épuisant, surtout lorsqu'il est pratiqué à la demande et qu' en plus, gravitent autour de vous, deux enfants de 5 et 2 ans... la tache peut faire peur ... du coups, j'étais prudente ... je savais de manière certaine que je voulais allaiter "longtemps", mais consciente que peut être, tout ne se déroulerait pas à la perfection ...

A la veille des six mois annoncés, le constat est là: je m'éclate dans cet allaitement et rien ne m'a jamais parut aussi simple et, contrairement à ce que je craignais, je n'ai eu à aucun moment, des doutes ou de la lassitude ... non, tout a coulé de source ... tellement parfaitement qu'aujourd'hui je ne me mets plus de barrières dans le temps ... mon bébé tétera autant de temps qu'elle le souhaitera même si cela peut faire écarquiller les yeux de certains ... je fait fi de tout leur remarque et poursuis sereinement, cette belle voie qu'est celle, de la voie lactée ....

PS: Si vous vous demandez comment je sais EXACTEMENT le nombre de tétées, c'est bien simple, c'est grâce tout simplement à une géniale application, découverte lorsque j'étais à la maternité ...

Je ne suis pas fille unique ... j'ai un frère de cinq ans mon ainé et, j'ai toujours cru, qu'avec lui, j'étais plutôt complice ... cela est vrai et dans mes souvenirs d'enfance, je n’ai en mémoire que de bons moments passés avec lui et pourtant, quand je vois mes trois enfants au quotidien, je me rends compte que malgré l'entente entre mon frère et moi, la relation que l'on a pu avoir, n'a rien à voir avec celle que je vois chaque jours, entre Mini-Miss, Pickachu et Mamzelle-Bougeotte ...

Est-ce le fait que mes enfants n'ont pas beaucoup d'écart entre eux (quoique, entre mes deux filles, il y a le même nombre d'année de différence qu'entre mon frère et moi) ou est-ce ma manière de les éduquer, qui fait que mes enfants soient aussi proches?

Je n'en sais rien mais ce qui est sûr, c'est qu'entre eux, existe une réelle complicité et je peux dire sans me tromper, qu'ils se vouent un vrai amour ...

Attention, je ne dis pas que je n'aime pas mon frère ou que lui même n'éprouve rien à mon égard mais, j'ai l'impression qu'il y a une certaine retenue entre nous, chose que mes trois petits anges, n'ont pas ... ils sont jeunes certes, mais je ressens réellement entre eux, une vraie osmose ... ce que je n'éprouve pas forcément avec mon frère même si, encore une fois je le dis, je ne rien à redire sur ma relation avec lui ...

Tout cela pour dire qu'au quotidien c'est un pur bonheur de voir mes enfants s’entendre à merveille ... j'aurai très mal vécu, comme beaucoup de maman j'imagine, que mes enfants puissent se détester, se jalouser ou ne rien éprouver entres eux ... or là, je crois que la relation fraternelle entre mes enfants est bien partie ...

Il suffit de voir tout ces petits gestes, ces paroles, chaque jour, pour mesurer le réel attachement qu'ils ont chacun, les uns envers les autres ...

Les petites mains de Mamzelle-Bougeotte qui attrapent celles de son frère ...

Les bisous mouillés de Pickachu envers sa petite sœur si fragile ...

Les tendres câlins de Mini-Miss, donnés à profusion aux deux plus petits de la fratrie ...

Tout ces "je t'aime" murmurés délicatement entre mes deux grands ...

Ces cris de joie de mon fils quand sa grande sœur revient de l'école ...

Les sourires de béatitude de Mamzelle-Bougeotte à la vu de son frère et de sa sœur ...

Bref, tout un tas de petits choses qui me rendent fière car, même si je suis loin d'être une maman parfaite, j'aurai au moins réussi à faire en sorte qu'existe, entre mes trois enfants, ce lien si magique qu'est la fraternité et, si je n'avais qu'un seul et unique souhait à faire, il serait que ce lien là, perdure; pour de longues années .... voire, l'éternité.

J'aime mes enfants ... j'aime en tout les cas, ce qu'ils sont actuellement et je crois bien que si j'en avait le pouvoir, j'aimerai figer à jamais, cette époque ci et les garder pour toujours, tels quels.

Garder pour toujours ma Mini-Miss, si espiègle, si douce si rieuse, si joviale, si pleine d'energie et d'attention... garder cet âge d'or que sont, ses cinq ans ... l'âge où l'on est pas tout à fait "une grande" comme elle dit mais plus tout à fait, un bébé ... la garder avec ses longs cheveux blonds qui sentent si délicieusement la vanille ...

Garde pour toujours, mon Pickachu, malgré ses colères, malgré ses caprice dus, à son terrible deux ans ... le garder avec ses bonnes joues rondes, son regard malicieux, ses petites mains si vigoureuses quand il m’attrape par le cou pour me faire, un bisous ... garder ses cheveux qui ondulent quand ils deviennent bien trop longs ...

Garder pour toujours, ma Mamzelle-Bougeotte, qui du haut de ses 4 mois et demi, a atteint l'âge de raison des bébés ... la garder avec ses jambes bien dodues, son regard d'amour quand je dévoile mon sein, la garder avec son odeur sucré de bonbon au miel ....

Oui, garder pour toujours, mes enfants comme ils sont maintenant ...

Ne plus les laisser grandir ..

Ne pas les laisser partir ...

Mais surtout, ne pas laisser leur si douces petites mains chaudes, quitter, la mienne...

L'année dernière, à cette même époque, je savais déjà que j'allais être à nouveau maman . Le test de grossesse que j'avais fait quelque jours avant, avait confirmé mes doutes. Enfin, doutes, pas tout à fait car, comme un instinct ou une prémonition, je savais, avant même de partir à la parapharmacie, que ce test serait positif même si j’essayais de me convaincre du contraire .

Si, à l'époque, vous me lisiez, vous savez sans doute que cette nouvelle ne m'avait pas réjouie car même si l'idée d'un troisième enfant n’était pas exclue de ma vie, ce n'était pas le bon moment ... trop de choses étaient engagées à ce moment là pour être perturbées par une grossesse.

Déjà, j'avais enfin retrouvé mon corps svelte d'avant Pickachu ...

Pickachu était encore tout petit ...

Et puis surtout, je devais reprendre très bientôt mon travail.

Autant le dire, ce test et ce bébé en moi, avaient tout bouleversé à ce moment là.

J'ai été dans un premier temps, très en colère contre moi même . Je m'en suis terriblement voulue de ne pas avoir su faire plus attention et pris un contraceptif bien plus fiable que celui que j'avais à ce moment là ...

J'ai culpabilisé aussi par rapport à mes engagements professionnels, à savoir toute ces places réservée pour la garde d'enfants ...

Je me suis sentie responsable de faire subir une nouvelle grossesse et mon état donc, à L'homme mais aussi, à Mini-Miss et Pickachu ...

Et, j'en ai même voulu à ce bébé qui s'était invité bien trop tôt dans notre vie ...

Bref, pendant plusieurs semaines ce fut vraiment chaotique niveau sentiments...

Je n'ai pas trop su, pendant un temps, ni quoi faire, ni quoi penser ...

Et puis, L'homme a su trouver les bons mots et la bonne attitude, même si lui même, fut quelque peu secoué par cette annonce d'une nouvelle paternité ...

Et puis le temps, les hormones mais aussi la première rencontre virtuelle avec mon bébé, fit basculer tout cela et, comme par enchantement, un beau matin, cette grossesse-ci ne m'est plus apparue aussi terrible que ça et je dirai même qu'au final, j'ai été plus que ravie d'être tombée enceinte finalement à ce moment là et pas un autre ...

Aujourd’hui, vous imaginez bien qu'en regardant ce bébé qui m'a bien causé d’émois l'année dernière, je ne peux qu'être heureuse et pas du tout déçue et que si je devais réécrire l'histoire, je l'écrirai de la même manière avec tout ces doutes et ces angoisses éprouvés il y a un an ...

Parce qu'aujourd'hui, je n'imagine pas une seconde, ma vie sans ma Mamzelle-Bougeotte et me dis, chaque jour, que de ne pas l'avoir rencontrée aurait été, vraiment dommage et ma vie, bien vide ...

En devenant maman, on croit que tout va être beau dans notre nouvelle vie de maman ...

On crois, naïvement, que chaque jour sera le pays de Candy dans notre monde de couches ...

On crois et puis, on découvre la réalité ... certes, une réalité en général, bien belle mais aussi, source de stress et sachez, vous qui n'êtes pas encore maman ou qui êtes surtout sur le point de le devenir pour la première fois, que votre vie ne sera plus jamais la même mais surtout, que vous ne serez plus jamais aussi sereine ... au moment où vous mettrez votre enfant au monde, vous ferez également connaissance avec cette chose qui ne vous quittera plus: l'angoisse ...

Au moindre petit bobo de votre bébé, votre cœur, votre ventre, vont se tordre à exploser et votre respiration, s’arrêtera, sera suspendue, jusqu'à ce que votre enfant, aille, à nouveau bien...

Cette angoisse là, vous la rencontrerez souvent et pour une multitude de choses mais celle qui vous fera palpiter le cœur puissance mille, sera celle que vous éprouverez lorsque votre petit bébé si rose, si vivant, si vif, tombera malade ... y compris pour le rhume le plus ridicule de la terre ...

Cette angoisse là, on pourrait penser à tord qu'elle est surtout ressentie pour le premier enfant... qu'avec les suivant, l'angoisse est moins forte ... sachez, qu'il n'en est rien ... que vous ayez un ou plusieurs enfants, on ne se fait jamais à l'idée que la chair de sa chair puisse être malade ou éprouver un quelconque malaise ...

On ne s'y fait pas ... jamais ...

Et en devenant maman, on apprends à respirer, autrement ...

PS: Cette angoisse là, je la connais en ce moment et deux fois plus que d'habitude car, sur mes trois enfants, deux sont malades : Pickachu qui n'a pas trouvé mieux que de combiner otite et angine et, Mamzelle-Bougeotte qui depuis vendredi a une rhino ... heureusement, cela va beaucoup mieux aujourd’hui ...

PS2: Une pensée particulière à toute ces mamans mais aussi papas, qui ont connu hier, la pire angoisse qui puisse exister sur terre ...

En ce moment, je gagatise à fond et, je n'en n'ai absolument pas honte ...

J'adore ça! ....

J'adore car je sais que très bientôt, je ne pourrai plus le faire ... que mon bébé, si petit à présent, sera très vite bien trop grand, pour que je le fasse ...

Donc, oui, je gagatise à fond mais, en regardant Mamzelle-Bougeotte, comment pourrait-il en être autrement?

Comment ne pas gagatiser devant ses grands yeux immenses, qui tantôt me dévisagent sérieusement, tantôt, me sourient ....

Comment ne pas gagatiser quand ma douce fille, fait des "prrffffeee" avec sa si petit bouche rose?

Comment ne pas gagatiser quand de si petites mains, si délicates, m'effleurent la peau au moment de la tétée?

Comment ne pas gagatiser quand ma petite goulue, repue, s’endort toute chaude au creux de mes seins?

Comment ne pas gagatiser quand ma petite étoile, plisse ses yeux et me fait son regard de coquine?

Comment ne pas gagatiser devant ce minuscule éclat de rire, aussi pur que le souffle d'un ange?

Comment ne pas gagatiser quand Mamzelle-Bougeotte essaie d'interpeller sa sœur ou son frère?

Comment ne pas gagatiser devant ses petites gambettes, dodues à souhait, qui battent  l'air à chaque changes?

Comment ne pas gagatiser devant cette odeur de bébé que j'hume encore et encore?

Comment ne pas gagatiser tout simplement devant tant de beauté et de perfection?

En tout cas, moi je n'y arrive pas et de toute façon, je n'essaie, même pas....

Je ne me suis jamais autant éclatée en allaitant, quand ce moment ... faut dire aussi que depuis mes débuts de maman, j'ai pris sacrément de confiance en moi et qu'à présent, sans prétentions aucunes, je connais toute les lois de l'allaitement par cœur ... ou du moins, en partie ...

Autant pour Mini-Miss j'étais hésitante autant là, pour sa sœur, j’assure comme un chef et ne connais que très rarement, des doutes ... oh, bien sûr, quelque fois, et surtout la nuit, je rêve de refourguer dans la bouche de ma fille, un immense biberon qui la gavera jusqu'au matin mais très vite et surtout quand mon doux bébé vient se coller à moi, j'oublie cette envie et savoure à nouveau, ce tendre, tête à tête ...

Le plus curieux (ou pas) c'est qu'à ce stade là ( presque 4 mois) Pickachu et Mini-Miss étaient déjà sevrés et, ne connaissaient plus que le lait maternisé ...

Autant le dire, ma dernière née est une vraie chanceuse qui bénéficie du rab et, à mon avis, elle risque de l'être encore pour longtemps car, à ce jour, je n'ai aucunes envies de lui donner autre chose que mon lait même si, de temps à autre, il est donné au biberon ...

Bref, non, pas l'envie d'arrêter cet allaitement qui, depuis le début coule de source... (il coule tellement de source que je n'ai eu en tout et pour tout qu'une seule crevasse depuis le début).

Maintenant, à savoir jusqu'à quand j'ai envie de nourrir mon bébé, je ne sais pas ... je crois que je n'ai tout simplement pas envie de me mettre une limite et c'est peut être d'ailleurs pour ça, sans aucune pressions, que je vis un allaitement si parfait ...

Peut être que dans deux mois, je saturerai et ne voudrai plus entendre parler d’allaitement ou bien, peut être que dans un ans, alors que ma fille aura 16  mois, elle aura toujours le sein à portée de bouche ... enfin peu importe, en attendant,  je savoure toute ces petites tétées qui agrémentent si joliment, mes journées ...

PS: 6,670 - 61 - 45 - 48 ... ce ne sont pas les chiffres gagnants du prochain Euromillion mais les mensurations de ma douce gazelle ... son poids à très peu bougé par contre sa taille, elle, oui ... bref, une vraie bombasse de bébé ma fille et les Kate Moss et compagnie, peuvent aller se rhabiller! ...

Quand on devient maman, on lit, on entends, on nous conseille, de ne pas laisser pleurer bébé et de répondre au plus vite, à ses moindres attentes...

Alors, si dans la théorie nous, maman, tentons et voulons respecter cette règle, il se trouve qu'en pratique, cela ne sois pas toujours aussi facile surtout si, comme moi, on a déjà deux enfants avant bébé ...

Comme toute maman, bien sûr, dés que ma toute petite pleure, j'essaie de répondre au mieux à ses pleurs en l'allaitant, en la changeant, en lui proposant une sieste ou tout simplement en la câlinant mais, il arrive qu'à certaines occasions, je ne peux pas répondre immédiatement à ses appels parce que soit je suis avec Mini-Miss entrain de faire une activité et que je ne veux pas forcément la laisse seule ou bien encore parce que je suis entrain de donner le bain à Pickachu et que cela serait dangereux de le laisse ou tout simplement parce que moi même je suis occupée à autre chose ... (parce qu'être à moitié douchée c'est pas franchement agréable)!...

Alors, bien sûr, je ne dis pas que de laisser pleurer Mamzelle-Bougeotte me remplis de gaieté et que de l’entendre ne soit pas un vrai supplice mais voilà, je ne peux pas toujours être là, présente à la moindre des ses réclamations. Cela ne serait pas juste ni pour Mini-Miss ni pour Pickachu ... ils ont eux aussi besoin d'avoir leur temps à eux et rien qu'à eux sans que leur maman, parte illico presto pour réconforter leur petite sœur.

Quand l'homme est là, il se charge volontiers de calmer ses pleurs mais quand je suis seule, dans la journée, et ben je n'ai pas d'autre choix que de laisser pleurer ma douce même si, encore une fois, cela m'est particulièrement pénible de l'entendre sangloter...

Alors, bien sûr, souvent, pour pouvoir être avec mes ainés, faire autre chose, je mets ma fille dans l'écharpe mais, j’avoue aussi que des fois, j'aime être à l'aise dans mes gestes sans avoir forcément un bébé collé sur mon ventre qui, au fil du temps pèse et dans ces cas, oui, Mamzelle-Bougeotte pleure, seule, dans sa balancelle ...

Il puis, il arrive aussi, qu'à bout de solutions (change, tétée, câlin) ma fille continue de pleurer et dans ces cas là, j'avoue sans aucune honte, que je la pose dans son lit et la laisse évacuer son trop plein de stress et d'angoisses et en général, quand je procède de la sorte, Mamzelle-Bougeotte se calme seule et retrouve assez vite, son sourire légendaire ...

Évidemment, je sais que pour certaine maman, laisser pleurer son bébé est impossible et que cela ne soit pas humain et bien trop frustrant mais honnêtement, je pense que laisser pleurer son bébé n'est pas toujours mauvais et qu'après tout, je ne vois pas pourquoi il faudrait systématiquement essayer de calmer son enfant et, ne pas le laisser s'exprimer...

Peut être, qu'un bébé qui pleure sans raisons apparentes, a peut être l'envie de ... tout simplement pleurer et que justement, essayer de le calmer ne fasses qu’aggraver sa frustration ...

Mais bon (et encore une fois!), dans le meilleurs des cas, c'est sûr que personne y compris moi, n’aime laisser pleurer un bébé et, heureusement, pour moi et pour elle, Mamzelle-Bougeotte est assez patiente et au final, je la laisse rarement pleurer seule dans son misérable petit coin...

Et vous, votre bébé, pleure un peu, beaucoup, passionnément ou pas du tout?