J'aime mes enfants ... j'aime en tout les cas, ce qu'ils sont actuellement et je crois bien que si j'en avait le pouvoir, j'aimerai figer à jamais, cette époque ci et les garder pour toujours, tels quels.

Garder pour toujours ma Mini-Miss, si espiègle, si douce si rieuse, si joviale, si pleine d'energie et d'attention... garder cet âge d'or que sont, ses cinq ans ... l'âge où l'on est pas tout à fait "une grande" comme elle dit mais plus tout à fait, un bébé ... la garder avec ses longs cheveux blonds qui sentent si délicieusement la vanille ...

Garde pour toujours, mon Pickachu, malgré ses colères, malgré ses caprice dus, à son terrible deux ans ... le garder avec ses bonnes joues rondes, son regard malicieux, ses petites mains si vigoureuses quand il m’attrape par le cou pour me faire, un bisous ... garder ses cheveux qui ondulent quand ils deviennent bien trop longs ...

Garder pour toujours, ma Mamzelle-Bougeotte, qui du haut de ses 4 mois et demi, a atteint l'âge de raison des bébés ... la garder avec ses jambes bien dodues, son regard d'amour quand je dévoile mon sein, la garder avec son odeur sucré de bonbon au miel ....

Oui, garder pour toujours, mes enfants comme ils sont maintenant ...

Ne plus les laisser grandir ..

Ne pas les laisser partir ...

Mais surtout, ne pas laisser leur si douces petites mains chaudes, quitter, la mienne...

L'année dernière, à cette même époque, je savais déjà que j'allais être à nouveau maman . Le test de grossesse que j'avais fait quelque jours avant, avait confirmé mes doutes. Enfin, doutes, pas tout à fait car, comme un instinct ou une prémonition, je savais, avant même de partir à la parapharmacie, que ce test serait positif même si j’essayais de me convaincre du contraire .

Si, à l'époque, vous me lisiez, vous savez sans doute que cette nouvelle ne m'avait pas réjouie car même si l'idée d'un troisième enfant n’était pas exclue de ma vie, ce n'était pas le bon moment ... trop de choses étaient engagées à ce moment là pour être perturbées par une grossesse.

Déjà, j'avais enfin retrouvé mon corps svelte d'avant Pickachu ...

Pickachu était encore tout petit ...

Et puis surtout, je devais reprendre très bientôt mon travail.

Autant le dire, ce test et ce bébé en moi, avaient tout bouleversé à ce moment là.

J'ai été dans un premier temps, très en colère contre moi même . Je m'en suis terriblement voulue de ne pas avoir su faire plus attention et pris un contraceptif bien plus fiable que celui que j'avais à ce moment là ...

J'ai culpabilisé aussi par rapport à mes engagements professionnels, à savoir toute ces places réservée pour la garde d'enfants ...

Je me suis sentie responsable de faire subir une nouvelle grossesse et mon état donc, à L'homme mais aussi, à Mini-Miss et Pickachu ...

Et, j'en ai même voulu à ce bébé qui s'était invité bien trop tôt dans notre vie ...

Bref, pendant plusieurs semaines ce fut vraiment chaotique niveau sentiments...

Je n'ai pas trop su, pendant un temps, ni quoi faire, ni quoi penser ...

Et puis, L'homme a su trouver les bons mots et la bonne attitude, même si lui même, fut quelque peu secoué par cette annonce d'une nouvelle paternité ...

Et puis le temps, les hormones mais aussi la première rencontre virtuelle avec mon bébé, fit basculer tout cela et, comme par enchantement, un beau matin, cette grossesse-ci ne m'est plus apparue aussi terrible que ça et je dirai même qu'au final, j'ai été plus que ravie d'être tombée enceinte finalement à ce moment là et pas un autre ...

Aujourd’hui, vous imaginez bien qu'en regardant ce bébé qui m'a bien causé d’émois l'année dernière, je ne peux qu'être heureuse et pas du tout déçue et que si je devais réécrire l'histoire, je l'écrirai de la même manière avec tout ces doutes et ces angoisses éprouvés il y a un an ...

Parce qu'aujourd'hui, je n'imagine pas une seconde, ma vie sans ma Mamzelle-Bougeotte et me dis, chaque jour, que de ne pas l'avoir rencontrée aurait été, vraiment dommage et ma vie, bien vide ...

En devenant maman, on croit que tout va être beau dans notre nouvelle vie de maman ...

On crois, naïvement, que chaque jour sera le pays de Candy dans notre monde de couches ...

On crois et puis, on découvre la réalité ... certes, une réalité en général, bien belle mais aussi, source de stress et sachez, vous qui n'êtes pas encore maman ou qui êtes surtout sur le point de le devenir pour la première fois, que votre vie ne sera plus jamais la même mais surtout, que vous ne serez plus jamais aussi sereine ... au moment où vous mettrez votre enfant au monde, vous ferez également connaissance avec cette chose qui ne vous quittera plus: l'angoisse ...

Au moindre petit bobo de votre bébé, votre cœur, votre ventre, vont se tordre à exploser et votre respiration, s’arrêtera, sera suspendue, jusqu'à ce que votre enfant, aille, à nouveau bien...

Cette angoisse là, vous la rencontrerez souvent et pour une multitude de choses mais celle qui vous fera palpiter le cœur puissance mille, sera celle que vous éprouverez lorsque votre petit bébé si rose, si vivant, si vif, tombera malade ... y compris pour le rhume le plus ridicule de la terre ...

Cette angoisse là, on pourrait penser à tord qu'elle est surtout ressentie pour le premier enfant... qu'avec les suivant, l'angoisse est moins forte ... sachez, qu'il n'en est rien ... que vous ayez un ou plusieurs enfants, on ne se fait jamais à l'idée que la chair de sa chair puisse être malade ou éprouver un quelconque malaise ...

On ne s'y fait pas ... jamais ...

Et en devenant maman, on apprends à respirer, autrement ...

PS: Cette angoisse là, je la connais en ce moment et deux fois plus que d'habitude car, sur mes trois enfants, deux sont malades : Pickachu qui n'a pas trouvé mieux que de combiner otite et angine et, Mamzelle-Bougeotte qui depuis vendredi a une rhino ... heureusement, cela va beaucoup mieux aujourd’hui ...

PS2: Une pensée particulière à toute ces mamans mais aussi papas, qui ont connu hier, la pire angoisse qui puisse exister sur terre ...

En ce moment, je gagatise à fond et, je n'en n'ai absolument pas honte ...

J'adore ça! ....

J'adore car je sais que très bientôt, je ne pourrai plus le faire ... que mon bébé, si petit à présent, sera très vite bien trop grand, pour que je le fasse ...

Donc, oui, je gagatise à fond mais, en regardant Mamzelle-Bougeotte, comment pourrait-il en être autrement?

Comment ne pas gagatiser devant ses grands yeux immenses, qui tantôt me dévisagent sérieusement, tantôt, me sourient ....

Comment ne pas gagatiser quand ma douce fille, fait des "prrffffeee" avec sa si petit bouche rose?

Comment ne pas gagatiser quand de si petites mains, si délicates, m'effleurent la peau au moment de la tétée?

Comment ne pas gagatiser quand ma petite goulue, repue, s’endort toute chaude au creux de mes seins?

Comment ne pas gagatiser quand ma petite étoile, plisse ses yeux et me fait son regard de coquine?

Comment ne pas gagatiser devant ce minuscule éclat de rire, aussi pur que le souffle d'un ange?

Comment ne pas gagatiser quand Mamzelle-Bougeotte essaie d'interpeller sa sœur ou son frère?

Comment ne pas gagatiser devant ses petites gambettes, dodues à souhait, qui battent  l'air à chaque changes?

Comment ne pas gagatiser devant cette odeur de bébé que j'hume encore et encore?

Comment ne pas gagatiser tout simplement devant tant de beauté et de perfection?

En tout cas, moi je n'y arrive pas et de toute façon, je n'essaie, même pas....